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文章标题:【教育碰碰车2011年1期】“如何面对情绪失控的宝宝”入选讨论帖 发表日期: 2010-12-29(2010-12-30审核)
作  者:青蓝的悠远 出处:原创
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【教育碰碰车2011年1期】“如何面对情绪失控的宝宝”入选讨论帖
文/青蓝的悠远
2010年12月29日,星期三

  在带养孩子的过程中,许多家长都会碰上或这或那的教育难题。《家庭&育儿》杂志推出“教育碰碰车”栏目,特与蓝袋鼠教育沙龙(http://landaishu.zhongwenlink.com)联合主办“教育碰碰车系列话题讨论活动”。每期均有年轻父母感兴趣的话题,希望您能把自己的经验与蓝袋鼠朋友以及《家庭&育儿》的广大读者分享。若您的观点被采用,将赠当期杂志一本。

  注:请本期话题入选者将您的真实姓名、地址、邮编发用悄悄话发到主持人一诺千金的留言簿

  另外,参加讨论的朋友可得蓝豆豆100颗,为了孩子的健康成长,为了我们喜欢的蓝豆豆,大家一起努力吧。

  【本期话题】面对情绪失控的宝宝
  【主 持 人】cindyflying、牵牵小园
  【讨论时间】2010年11月5日~2010年11月25日

  每位爸妈都碰到过宝宝情绪激烈的情形,此时是最考验爸妈耐心、自我控制和应对能力的时候,也是最容易让爸妈感觉沮丧的时候。如果宝宝情绪持续激烈,甚至有一些过激的言行,爸妈的脾气也很容易被宝宝引燃。结果,宝宝和爸妈都觉得很受伤……

一诺千金(北京):以柔克刚
  这个心得还是跟孩子学的。诺诺对付情绪失控还真有两下子。记得诺诺两岁左右,还时有尿裤子的情况发生。有一次,在外婆家,她又尿裤了。我当时倒没有太发作,但是免不了斥责几句,声音不小:“你说你怎么回事?又尿裤子,不会叫妈妈吗?长嘴巴干嘛的?”小人儿眼睛看着我,很认真地回答:“吃饭的。”当时外公在场,一下子就乐了,说:“你闺女多会回答。”弄得我也忍不住乐了。
  前两天,小表弟把玩具弄了一地,诺诺帮忙收拾,小子还不干了,大吼起来。可是,过了两秒钟就听见小子笑了。原来,小子急了去推姐姐,姐姐坐到了玩具琴上,琴发出了一声老牛叫,姐姐又学了一下并跟着乐了,小子也乐起来了。
  如果硬碰硬,肯定是两败俱伤,都气得够呛,分泌一堆毒素伤害自己。还不如以柔克刚,皆大欢喜。

清心(新西兰):大人的小事,小孩的大事
  就从小女儿刚刚发生的一件情绪失控的事情说起吧。上周四,6岁的小女儿在篮球比赛中获得了最佳球员奖,这可是她一直盼望得到的荣誉(其实,教练为了鼓励孩子,最佳球员是轮流当的)。但不巧的是,那天应该还回来的奖杯却被上次获奖的小朋友忘了带到赛场,所以女儿当时没有拿到奖杯,心里有点儿遗憾。教练答应女儿第二天给她。第二天,我接女儿放学时,她开始抱怨还是没有拿到奖杯。我说那就等周一,她说那样她保留奖杯的时间就太短了。在往停车场走的路上,她开始情绪失控,大哭大闹,我被她吵得也几乎失控。
  一路上,她没有停住哭闹,我努力克制着不说话,没有斥责也没有安慰。我心里慢慢安静下来,觉得孩子是够沮丧的,在我眼里无足轻重的奖杯,在女儿眼里实在是至宝。于是,到家下车时我紧紧地拥抱了女儿,女儿这下哭的声音更大了,但我听得出来是得到安慰后的宣泄。我说,我会跟教练联系争取周一把奖杯给她带到学校的。女儿慢慢安静下来,跟我道歉说她不该冲我发脾气。
  面对情绪失控的宝宝,我们自己首先不能失控,这样才能找出宝宝情绪失控的真正原因,也才能很好地平息宝宝失控的情绪。尤其不要忽略了孩子的感受,尊重孩子心中“天大的事”,尽管在我们眼里那些事可能是算不得什么的“小事”。

淡淡清茶(江西):沉默加拥抱
  以前面对宝宝情绪失控时,我会选择任其失控、哭泣,就是所谓的冷处理吧,但后来,我觉得此种方式有点残忍。于是再遇到此类情况时,不论是她的行为令我多么生气,只要发展到很激动、很失控时,我都会立马先沉默,随即拥抱她,然后再去聊事情本身。这样做的效果比以前要好很多。

裙角飞扬(山东):耐心面对
  说说昨天晚上发生的一件事儿吧。毛毛正在学写拼音字母,当写到u的时候,我看到她前面a写得不好,就顺手用钢笔在她的练习本上写了一个正确的a。这下可惹恼了毛毛,她立刻气愤地把这一面撕了,然后说什么也不写了,坐在那里大哭起来。我立刻意识到自己的错误,赶紧道歉,但小人儿仍旧大哭,过了好一阵才好。
  到了睡觉的时候,我才跟她讨论这件事,她已经平静了许多。我告诉她:“首先,妈妈要向你道歉,妈妈不应该不经过你的同意在你的作业本上乱写,以后妈妈一定改正。但是,毛毛以后也不可以乱发脾气,随意把练习本撕掉。”毛毛说:“妈妈以后不可以在我的作业本上乱写,要是不小心写了,也要用铅笔写,那样可以擦掉。我以后也不冲妈妈乱发脾气,要是生气了就去画画。”然后还给了我一个甜蜜的吻。所以,千万不要小瞧孩子,只要能发泄出来,孩子们还是很有办法的。

语妈妈(深圳):冷处理+忽冷忽热+拥抱+抚摸
  晓语的叛逆期到了,有些喜欢跟人唱反调。昨晚,我跟小人儿捉迷藏。后来我说:“现在不玩了,该睡觉了。”“妈妈,再玩一次吧。”如果我同意了,可能此后就有N次:“妈妈,再玩一次”、“妈妈,我保证这是最后一次”……已经到了睡前故事时间了,不能再玩了。
  “你不跟我玩,我也不跟你玩。”说完晓语一个人走到沙发那儿,嘴里还不停念叨这一句。此时如果跟她讲道理或者凑到她身边的话,会适得其反。我拿起《爷爷,我为什么不能做想做的事情?》自得其乐地讲起来。这时,有一个声音打断我:“我说了我不听你讲故事,你干嘛讲给我听呀?”我也不搭理她,我知道小人儿虽然嘴硬,可故事还是听进去了。她还时不时跑到我跟前:“你讲故事,我就是不听。”哈哈,我知道,其实她是在告诉我:“讲吧讲吧,我在听呢!”
  看到她靠近我时,我快速抱住她:“哈哈,被妈妈抓住了吧?”“我不跟你玩,就是不跟。”我继续着我的故事,她继续在我面前晃悠。见我没反应,于是,“挑战”起来:“妈妈,你抓到我两次,我就跟你玩。”既然小人儿给我台阶下,我就逮着机会下呗。我继续装作没听见的样子,当她在我面前再次晃悠时,我一把抱住她,让她来个措手不及。哈哈,我们娘俩就这样又玩到了一起。
  我抱着她,摸着她的小肚皮(抚摸是我家的必修课),很快就进入了甜美的梦乡。
  小人儿跟大人一样,都有情绪失控的时候,此时可以采取冷处理,冷到一定的温度,再心平气和地坐下来,抱着她,表明妈妈的想法及对她的要求。这样一个缓冲的过程,效果可能会好些。

Cindyflying(北京):管好家长的失控情绪
  现代人生活压力大,很多人处于“亚健康”状态,内心隐藏着一个随时可能引爆的“火药桶”。当小孩子在不满意、心情不好的时候,变得磨磨蹭蹭、唧唧歪歪或大喊大嚷发脾气,都会引爆家长的“火药桶”。
  我和先生都是这种“火药桶”的急脾气,屡屡跟孩子大吵而对峙,事后也非常后悔。为此,我和先生达成协议,如果遇到一方跟孩子争吵而情绪失控时,处于事外的另一人必须充当“救火”队员,赶紧冷却冲突双方。
  其实,最需要“换位思考”的是大人,如果你是孩子,你喜欢被人呵斥和强制管教吗?


本文在2010-12-30 22:23:20被米米编辑过
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