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怎样把坏消息告诉孩子?
来源:心理月刊 | 作者:Violaine Gelly | 12/18/2012 4:24:14 AM | 浏览:228 | 评论:0

怎样把坏消息告诉孩子?
说多少-怎样把坏消息告诉孩子?

  生活中的小冲突和大不幸本就令我们烦恼不已,如果我们还身为父母,还必须向孩子谈起这些事的时候,它们就变得更为棘手。但是,我们必须超越这种苦恼。首先,回答孩子的提问意味着尊重孩子,将他们视为完整的对话者,这对他们现在和将来建立自我的形象具有决定性的意义。其次,得到父母回答的孩子能够顺利完成在语言上的自我建构,他将在自己需要的时候,毫不犹豫地寻求帮助。阿特丽丝为我们建议了这几项原则——

什么时候说?

  要非常当心,当孩子提问的时候,即使他/她并不知道如何把自己的疑问说清楚,也完全有能力向父母传递一些信息或发出不安的信号。比如:比往常更加“黏人”或易怒;显得特别任性或长时间待在角落里。这些行为的改变清晰地显示出他/她感到不安。

  所有为人父母者都有过类似的经历:孩子往往会在一些“不适合”的时候问一些重要问题——比如在周日的市场里,在开学之际,或者在我们心烦意乱地开车时。这些时候父母可以回答说:“听着,我以后回答你,可现在不是时候。”然后,当父母恢复平静,可以回到这个问题上,对孩子说:“你刚才提出的问题很重要,如果你愿意,我现在可以作出回答。”

  但是不管如何,都必须回答。尽管答案可能很简单,甚至不完整,但却能防止孩子胡思乱想,并认为自己是引起不安的罪魁祸首。孩子很可能会对自己说:“如果妈妈什么都不对我说的话,一定是因为她生我的气,因为这是我犯的错。”

对他们说什么呢?

  那么是不是所有事情都要告诉孩子呢?按照阿特丽丝的说法,“秘密是有害的,但一下子给孩子太多的信息同样是有害的。”对于孩子来说,当家里发生的事情不可避免会涉及孩子的利益,并将对他们的生活产生影响的时候,坚持让孩子蒙在鼓里显然是不可取的。当然,最好只是告诉他们事情将要造成的影响——也就是说,要根据孩子的年龄选择谈话的内容,并且牢记:告诉孩子,并不意味着把一切都告诉孩子。父母没有必要和盘托出,对一个6岁的孩子说的,显然没有必要像对一个14岁的孩子说的那样多。

怎样对他们说?

  “谁去说和什么时候说,是父母们应该思考的问题。直觉是父母最好的‘晴雨表’,因为他们要面对的是自己的孩子,没有人比他们更了解自己的孩子。”阿特丽丝一开始就说:“父母怎么感觉,就怎么做!”也就是说,应该首先考虑到自己的情绪。没有比父母泪流满面更让孩子心绪不稳的事情了,所以,必须在感到自己足够坚强的时候,才能去回答孩子,一定要避免在孩子面前出现崩溃的场面。相反,如果感到自己还不够坚强,也可以两个人(通常是父亲和母亲)一起去跟孩子说,甚至让另外一个了解孩子而且更加知道如何让孩子宽心的人去说。

怎样把坏消息告诉孩子?
回答孩子的提问意味着尊重孩子,并防止他们胡思乱想

  当然,说话的方式也要根据孩子的年龄而有所不同。对特别小的孩子,要非常注意用词,比如对于钱的问题,如果对孩子说“失去房子”,可能会对他们产生极为严重的精神打击,他们会立刻联想到无家可归的流浪汉,并将自己与他们等同起来。至于少年,当他们听到这个说法的时候,往往会装作不在乎的样子——他们这种无动于衷的反应,不能理解为冷漠,而是他们这个年龄段特有的一种自我防卫体系的自发反应。他们非常害怕显露自己的情绪,而且更加害怕受到别人情绪的困扰。

向谁说?

  很多时候,家长把孩子们聚集在一起,同时把坏消息告诉所有人。阿特丽丝认为这是一个错误的做法。首先,根据每个孩子的年龄和敏感度选择不同的措辞是更加容易的事情;其次,很有可能必须集中精力面对某一个孩子的强烈反应,安慰他/她,平息他/她突然爆发的怒气,但又要同时注意不要让其他孩子感到不快,这是很难做到的事情;最后,孩子们的主心骨(不一定是长子或长女)的反应,也可能会造成其他孩子陷入混乱。

  比如当父母向孩子们宣布离婚的消息时,最有控制力的孩子为了掩饰自己的情绪,可能会故意显得无所谓,很轻松地说:“太好了,我们能有两个家了!”而最脆弱的孩子很可能会模仿这种反应,他并不知道这种反应其实戴着一层面具,掩盖着深刻的愤怒和悲伤。所以,最好把坏消息单独告诉每个孩子,切记不能间隔太长的时间,以免让某些孩子置身于“保守秘密者”的地位上。

什么时候不说?

  一旦告诉了孩子,就应该作好回答问题的准备,但没有必要回答所有的问题。阿特丽丝说:“孩子不停地提问,并不意味着我们必须不停地回答。如果那样做,我们不仅不能让孩子平静下来,反而会让孩子更加不安。和所有事情一样,孩子在这方面也需要父母为其设限。”在这种情况下,父母完全可以对孩子说:“这与你无关,这是大人的事情。”如果孩子询问父母的爱情感受,父母可以拒绝:“我不想回答,这是我的私事。”这样做,会使孩子拥有自己的私生活,并要求别人尊重自己的私生活。

  ■ 爸爸和妈妈要离婚——

  向孩子保证你们对他/她的爱不会改变,向孩子承诺其日常生活会保持稳定。

  首先,应该告诉孩子父母仍然会继续爱他/她。然后,最好告诉让孩子对与自己直接相关的事情感到放心。对孩子来说,知道自己的父母不再相爱,永远不是一件开心的事情,但是,如果父母已经长时间不能相处融洽,孩子肯定至少已经感受到了。当父母离婚的消息正式宣布时,孩子首先关心的是自己的生活安排问题。父母应该努力给孩子提供一些坐标,比如:“你仍将在现在的学校读书,你将与妈妈住在一起,但周末一定可以见到爸爸……”这需要父母双方在和孩子谈这件事之前就已经把很多事情安排好了。

怎样把坏消息告诉孩子?
让孩子有尽可能多的希望,但是不要在疾病的严重性上说谎

  唯一的风险是在向孩子宣布离婚消息时,可能面临有关父母私生活,甚至爱情与性生活的问题。这些问题与孩子绝对无关,父母应该毫不犹豫地向孩子指出这一点。孩子有能力感受到父母尊重他/她知道真相的权利,但是父母对回答他/她的某些问题感到非常痛苦。于是,孩子就会学会尊重父母的痛苦,而不会因此伤害自己。

  ■ 母亲病重——

  让孩子有尽可能多的希望,但是不要在疾病的严重性上说谎。

  最坏的主意是向孩子声称一切都很好。受煎熬的妈妈、爸爸和身边的成年人都处于情绪慌乱的状态之中,孩子能够感觉得到。把妈妈住院说成因工作原因出差,就是一种谎言。应该告诉孩子真相,但是一定要使用积极的措辞,因为我们永远都不应该用绝望的言语来打击孩子。“妈妈病得很重,但是医生会动手术。然后,妈妈会继续接受治疗,医生们会想尽一切办法治好妈妈的病。”如果病情已经确定不可挽回,也应该告诉孩子。对于孩子来说,几个月来人们一再保证会治愈的父亲或母亲,最终离开了人世,始终都是一场巨大的悲剧。当医生的诊断结果不好的时候,应该保持清醒的头脑,要知道孩子的时间观念与成年人不同——对孩子来说,未来不会超过明天。

  ■ 爸爸失业了——

  让孩子宽心,向孩子解释生活必需品不会缺少。

  应该马上告诉孩子失业意味着什么。失去工作有可能会在成年人身上造成性格的巨变,比如烦躁和忧郁,这会让孩子感到不安,为他们打开胡思乱想的大门。在可能的范围内,在不涉及一些无用细节的情况下,应毫不迟疑地向孩子谈到钱的问题。这些问题会让孩子产生深刻的不安,因为他们很快就会意识到金钱在生活中的分量。因此,应该给孩子一些使他们安心的信息,比如:“当人们失业的时候,可以领取社会救济金。”还应该向孩子解释说:“我们没有钱去度假了,但是我们还有足够的钱住房子和吃饭,这才是最重要的。”然后应该给孩子打开一扇希望的大门,“目前,我们不得不作出一些牺牲,明年再说。”

采编:若橘
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